Danil Polevoy (dpolevoy) wrote,
Danil Polevoy
dpolevoy

Я не боюсь скрипа дверных петель



Я не помню причину. Так сложилось в моей жизни, а может изначально было заложено в моей душе, в моем личном, ни на что не похожем, Я, что я не помню причины. Помню первые шаги, шаги немного неловкие, иногда прерывающиеся, но в самом своем существовании такие наивные и милые.
Я помню, как я сидел за компьютером в библиотеке ВУЗа. Высокий потолок, лампы дневного света работают только в одном углу небольшой комнаты, которую мы называли библиотекой. На улице уже прохладно, середина октября. Ветер уже приносит аромат приближающихся дождей, вытягивает длинные тени, перекрывающие дома и дороги. В окно видно поле. Планировали что-то строить, но так и не построили. Высокая трава, жители ближайших домов выгуливают своих собак.
Компьютер тихонько гудит, заглушая тихое мурлыканье радио-приемника на столе библиотекаря. Я не помню что я делал за этим компьютером. Возможно, я что-то читал, а может что-то смотрел. Помню, что 3 дня назад, 15 октября, мне исполнилось 18 лет. Я уже 1,5 месяца живу в Отрадном (район на севере Москвы), я уже 1,5 месяца учусь на первом курсе юридического факультета. Впереди светлое будущее, которое я обильно сдабриваю своими фантазиями- вернусь после учебы в Днепропетровск, женюсь на любимой девушке, буду работать юристом...
Я не помню, возможно я что-то читал, пронизывая взглядом песчинки пикселей на экране монитора. Я случайно зашел на этот сайт. Я практически ничего не знал о блогах. Я ничего не знал о блогах. Случайно зашел, открыл чью-то страницу. Потом еще одну и еще. Мне было о чем рассказывать, но мне нужны были слушатели. Я нуждался в слушателях. Блоги ведут одинокие люди. Те, кому хочется быть услышанными, но рядом нет тех, кому хотелось бы что-то рассказать. Я был одинок. Мне было 18 лет, я переехал в огромный город. Я боялся остаться гостем, не принятым "беженцем". Мне были нужны те, кто сказал бы- "Не переживай, и это пройдет". И они нашлись. Я делился переживаниями, и переживания принимал. 4 года я записывал все свои мысли.

Но в какой-то момент я подрос. Это произошло неожиданно и быстро. Помните, в детстве на окне у бабушки стоял маленький кактус? Самый обычный кактус. Но однажды утром на нем появился цветок.

16 мая 2008 года я удалил все посты в блоге, перечеркнул все свои мысли и воспоминания, не оставив путей для возвращения. 16 мая 2008 года я написал своей второй первый пост- "Король умер? Король жив!"

Я искал себя, провоцировал себя, как маленький ребенок провоцирует кошку. Я ждал момента, когда я выпущу когти. В этот момент должно было что-то произойти. Я забыл о том, что я писал. Мало кто помнит те времена, когда я писал маленький и печальные рассказы об одиноких людях. Я писал короткие рассказы о себе. Я перечеркнул 4 года и попрощавшись с буквой, поздоровался с картинкой.

Я начал фотографировать.

Я ел новый мир огромными ломтями, совершенно не боясь того, что кусок может попасть не в то горло. Я ничего не боялся. Это было правильно. Сейчас я понимаю, что это было правильно. За это время я потерял часть зубов, но стараюсь все еще отхватить свой кусок. Мне не нужен был слушатель. Я не нуждался в нем. Я требовал зрителя. Я подходил к дверям, выбивал их ногой и с криком вбегал в чужие комнаты- "Смотрите! Это я сфотографировал! Любите меня! Цените меня!" В некоторых комнатах я находил таких же как я, и мы связывали свои "виртуальные" жизни. Мы хвастались своими достижениями, удивлялись поступкам "своих" и рычали при виде "чужих". Так и жили.

Прошло 9 лет. Изменился я, изменился Живой Журнал, потеряв по дороге тех, кто помогал ему расти. Ушла та эпоха, уступив место новым временам, в которых просто не найдется место для меня и таких же как я. Кто-то ушел молча, боясь скрипа дверных петель. Кто-то ушел через окно, надеясь, что его запомнят, но понимая, что уже завтра о нем никто не вспомнит.

Я старался не уходить. Мне тяжело было осознавать, что мое время ушло. Этот блог стал не частью мое жизни, этот блог стал частью меня. Большой частью меня. Огромной частью меня. Я старался поддерживать в нем огонек жизни. Мне уже не важны слова, и я не ищу поддержку одинокого человека. Я осознал, что это все шум. Все самые важные ответы всегда были во мне. Не в голове или сердце, а в руках.

Я надеялся, что все вернется, и этот блог снова заживет свой привычной жизнью. Не заживет. Это никому уже не важно. В первую очередь это не важно мне. Мне нечего говорить людям, от всех выбитых дверей у меня ужасно болят колени.

Я ухожу из жизни Живого Журнала. Я не боюсь скрипа дверных петель, но и не хочу будить тех, чье время еще не пришло...


Я ухожу из Живого Журнала, но продолжаю делать то, что у меня хорошо получается. Надеюсь, мы еще встретимся.
действующий блог | facebook | вконтакте
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments